你经历了太多的风吹雨打？还是弄不懂爱情的迷离真假，莫伤心，复一岁，径自游走天涯。—— by Saul.

八点的时候自然醒，这在周末是难得的。明晃晃的阳光洒在被单上，昨天离我已经很远。
我闻到夏天的味道，于是想起侯湘婷的声音，起身，将那张昂贵的绿色封面的同名正版专辑放进CD机里，然后听到海的呼吸，然后记忆如潮水般涌来。
重新看过往的那些交集，曾是失去信仰的女子，被一点点温暖，再一点点融化，我爽朗的笑声逐渐让你忘记我内心时刻怀揣着的不安与忧伤。开始怀念起你还是阳光少年的模样，起码那时，人与人的相处，简单，素净，没有城府，没有过多思忖。我能够以安宁的姿态去聆听、去响应、去拒绝、去接受。我可以在知道不应该的时候就立即抽身远走。那样的距离保持到现在该是多好。那时，我的生活中出现了你，但我的世界里没有你。
然而现在，看看我把自己娇惯成怎样。习惯慢慢养成，看似很难戒，却是心不愿彻底拔除。从理解并支持，理解但做不到完全接受，直至无法全部理解却选择默默承受。句子越发冗长，言语却愈发稀少。生活在日新月异中迂回翻转，遇见，告别，重逢，再说再见，然后不再相见，人还是这个人，故事却蒙上黑白。人们经常忘记的，是习惯可以互相取代。

这些天，眼眶很容易积泪，可它们流不下来，我把眼睛睁大，再微微提高下颚，于是悲伤逆流成河。内心烦躁，很多事情堵在胸口，不去想，否则就会头痛欲裂，不去说，免得被笑娇柔做作。于是我只有收拾起一地的认真，只等一次一次心凉。
我是个多么自虐的人，硬要在人面前显摆坚强，然而自己也不过只是个同样憧憬绒毛玩具的丫头。讽刺的是，我也开始说起“从前……现在……”的句式，可悲的是，我变成一个开不了口倾诉衷肠的胆小鬼。

蓓在Q上说，Star发来信息，承认这些年下来终于明白其它人都是假的，只有她对他最好。我一时语塞，难以安慰。这对豆蔻年华里轰轰烈烈相爱的恋人，一路看他们分分合合，看他们爱的惨烈，看他们作鸟兽散。Star在最后一次分手时对蓓说：你让我自己一个人闯两年，到时候我会回来找你的。后来蓓告诉我，那一刻，她惊讶自己连哭得欲望都失去。

就这样，两年期限已近，男孩真的回来，他浪子回头，祈求原谅，女孩当年付诸的全部终究没有白费，在以为希望早已泯灭的时候，点点星火竟然不死。我只得问：你已经不爱他了，不是么？两年，一切早已面目全非。蓓说：也许不爱了，但心里有他。

不禁心里颤动，第一个真正爱上的人，确实如同一道受了诅咒的烙痕，到最后，你不再感觉得到痛，它演变成一种证明，证明你曾用力活过，证明你也曾只因一朵花落而心碎，只为一道彩虹而欢愉。

时光荏苒，我们活越久，记忆力衰退得越快，反而是离我们越久远的人与物在夜里渐渐清晰起来。这是老去的现象，也就是所谓的无奈的成长。也只有到足够久远的未来，你才会明白，最初你因为野心而放弃珍惜的那个人在你的生命中其实最珍贵。

如果我是那些女孩，我想自己会原谅伤害，但一切已经不可能重来。

时间是一碗孟婆汤，让你忘了当初如何将她捧在心上，后来又给了她如何的悲伤，可她也喝了孟婆汤，她会忘却你在她最美丽时残留给她的殇，也会忘记你曾是她生命中唯一的王。

所以。所以，不要让她失望，不要让她习惯没有你的生活，假如你在乎，就表现它，假如你不在乎，就别演戏。更不要若即若离，不置可否。

不要糟蹋一朵昙花的青春。

写在前头：

一些朋友向我抱怨，更新越来越慢，抱歉，我非要找一个宁静的时刻两袖清风地写作，而前阵子我一直处在间歇性狂躁期，肩上又负着太多事务。现在好了，我便缓缓写下这长长一篇，并祈望你能读完它。

[居家女]

三毛的书太好看。昨晚读到《白手起家》，是那样不能自已的欢喜。从无到有，从简陋到精美，三毛和荷西在撒哈拉的家因为她的情调和他的实干而变成一个传奇。生活原本的艰辛进化成一种乐趣，在那片沙漠里，能更好的活着就是一种成就。两个人互相依靠，不离不弃，又能做到彼此尊重，互不干涉兴趣，那种深刻的理解与时不时的小惊喜，既是难能可贵，又不禁惹人生嫉。

也曾无数次想过自己未来小家的模样，记得高一时甚至在一张A4纸上画了平面图，家具的设计与摆放一目了然，特别突出了书架，在纸头的背面我把它放大，然后觉得自己欢快都要唱出歌来。后来设计图丢失了，可对于未来小家的向往一直存于心间。

我一早下了决心，这个家的里里外外都要由我自己和我亲爱的丈夫两个人一起独立完成（不包括制作），这样，我们就更不会舍得离开它。我认定自己以后永远的小家（是的，既然选择，就会尽力从一而终）非得有书香胶片香饭菜香，也要有歌声笑声小宝贝的哭闹声。
总之，无论它被安置在哪里，都应该有像三毛家一样的生机勃勃和别具匠心。这是我的风格与坚持。

[脆弱女]

前一晚，临门卫生间的水龙头一直在滴水，几度惊醒，把意志消磨，于是周一推掉素质讲座，一个人躲在寝室，躺在床上，关灯，合眼，只留音乐。突感倦怠，心很沉。心想平日里，强迫症害人不浅。阴雨从潮湿幽暗的地方爬出来，我又开始想象有一块刀片在右手腕上狠狠划开，绽放出一朵妖艳的红玫瑰，然后，所有的忧伤都可以就此戛然而止。一直是左手比右手有力，正如一直是幻想多过实践。

鼻子酸了，眼睛仍是干涩。我不曾预料，有一天哭于我而言会变成一道跨不过的坎，很久没有再为自己生命中时常上演的悲欢离合掉眼泪，涩涩的眼眶始终荒芜，不知道这该庆幸，抑或自感悲凉？然而你要我为了一本书，为了一部电影流泪，我是极愿意的。

五月天在歌里唱道：{我爱着孤独，却又崩溃地无助。谁能让我拥抱着静静哭？} 而现在的我，更宁愿穿着你的宽大衬衣，在你怀里安心睡去。

[坚强女]

又是老套的话题。关于遇见与离别，与可乐谈起，我只是淡淡地说：

就像一朵瞬间开到极致的烟花，迸发得奋力，却稍纵即逝，之后会有残留的烟雾久久缠绕夜空，但我们都知道这一切终究是会消散的，没有必要走任何极端路。比如逃跑，选择消失。人是走了，那么心呢？谁管得住它？它自己想走的时候，谁又留得了它？

有时候我觉得，当我们已经渐渐习惯于人潮涌散，从某种角度上来说，我们是在放弃生命。
关于感情，有多少人开始膜拜今朝有酒今朝醉？总是说害怕拥有、害怕相信、害怕交付，于是，也总是忘记要去珍惜。

然而青春需要遗憾，有遗憾才会有勇气继续走下去，因为只有走下去，还有遇见下一个更好的人或物的可能。很喜欢可乐说过的一句话：{我很忧伤，却足够坚强。所以不会哭。} 它解释了为何现在的我已经无法做到彻底柔弱。

人来斟酒，人去楼空。终有一天，我们渐渐从只会演自己的蹩脚演员蜕变成一张张浑浊的面孔，用同样浑浊的双眼去分辨真实虚空，这是一个过程，如此而已，到最后，每个人都值得被授予一座奥斯卡小金人。或者，你就得选择沉默致死。

[执著女]

哲说，我像一部小说里的女主角。

女孩叫苏荷。我多么喜欢这个名字，故事里有人叫她：小荷。读出来，就像在叫我自己。

书中描述她 “是一个恬静，很随意的女孩子，她很善良，不喜欢跟别人争什么，没有什么了不起的野心，只想幸福地生活下去。但是，与此同时，她又是个很聪明，很敏感，也很有主见，甚至于有点执著的女孩子，一旦确立了什么想法，除非她自己改变想法，不然别人很难改变。她看起来好像什么都无所谓，但是真的有谁出碰到她认为不可侵犯的事物的时候，她将会展现出让人不敢相信的斗志和勇气。”

苏荷父母离异，造成她极缺乏安全感。

她暗恋过一位学长4年。四年后，学长追她，却遭拒绝。她说自己的心里有两个人，而她一辈子只能爱一个人，所以必须要等到自己心里只剩下一个人的时候，才会坦然接受那个人的爱意。

于是她等一个男孩一等就是7年。学长曾问苏荷他是否喜欢她，苏荷的回答是：“我也不知道，也许喜欢，也许是我自己自作多情。他太聪明了，我琢磨不透他。”我一时哑然。

最后，学长消失了，苏荷和男孩在一起。

呐，我们呢？你那么聪明，你来回答我。

但还是要谢谢哲。看我的文字时，能把我联想成这样美好的一位女子。

我究竟是怎样，我也摸不清。我只知道，现在的自己，内心怀揣着一个个小理想，想要一个个去实现。

你们觉得呢？我究竟该是怎样的女子？嗯？