这些日子，大脑不断浮现过往的画面，事过境迁，难免扯出无限感慨。
要承认的是，我真的很舍不得这里，近三年的时间，我的爱，我的恨，我的成长，我的蜕变，统统都存放于此，不是说割舍就能立马遗忘的。
可是我也知道，自己回不去了。
当初的意气用事，在别人看来是如此鲁莽的行为，对自己而言，其实只是想要一份快刀斩乱麻的解脱。这是第二次了，企图消失，企图被找到，企图证明自己在别人的心中真实存在。

却也是最后一次。
因为我在记忆里看到自己的幼稚，自以为是最终造就的却是自尊的缺失。耿耿于怀的情节如今看来都只是一段经历而已，甜美，哀怨，悲喜夹杂，如梦，随风。
这个年岁里，爱思考的我们都在猛烈地生长，日新月异。各自全情投入，加速前进的同时，可能轨道不同不得不分道扬镳，也可能一直都在彼此身边互相见证，心境和姿势时刻变化着，三言两语是无法定论的。只能用一双眼睛静静地看着，用一颗跳动的心去感受。

所以我决定不再无理取闹，莫名其妙。我站在街角，看你处在熙攘人群的中心，闪光灯那么刺眼，我看不清你的世界，却觉得这样的距离其实刚刚好。
笑着笑着，我哭了。那是因为我真心期待过，那是因为我确实相信过，那是因为我真的感激生活，你不会懂得这份柔情，因为你从来没有真正想要花时间去弄懂它。

揣测总是会使人心力交瘁，见山是山、见水是水才是最高境界。一个洒脱的女子，一个始终知道自己要什么的女子，是绝对不应该驻足于那个自己曾经跌进去过的坑的，爬出来，揉一揉摔疼的部位，就可以继续前行了。即使那个坑曾让我错觉它是个归宿，但我是决不会允许自己去做一只井底之蛙。
幻想太可怕了，而自负又是那么可悲。现在，我经常觉得自惭形秽，觉得自己是一根嫩草，漏洞百出，不堪一击；同时，我又相信自己只要付出更多，就一定有能力做更好。人的潜能是无限的，但人又无时无刻不受时限所控制着，所以，我应该在有限的时间里去实现自己的冲动，让自己开心，让自己满意。不愿意成为小家碧玉的林妹妹，我更情愿是撒哈拉沙漠里的三毛。

当初宣告离开的时候，很多人问及原因，我思绪混乱，无言以对，而今，这里大抵已是无人问津，再反过来弥补，不过是一场注定徒劳的无用功罢了。但即使是这样，我只是想给自己一个交待。因为对自己的生活有了重新认识，有了全新的规划，所以改变是自然而然，顺理成章的，不需要别人的理解，只要自己去付诸实践即可。

然后，我想对你说（你知道我在说你，假如你看到）：我喜欢你，这是你一直都知道的事情。可究竟有多喜欢，你永远都无从得知，我不会说，也不知道要怎么描述，我怕吓到你，也怀疑你会选择不相信。可能在我看来这一段弥足珍贵的感情，不过是现在的你正想要清理掉的生活垃圾。这都无所谓了吧，反正到头来，你就是你，那个狂躁的你，我还是我，那个骄傲的我。我等不到那句一直很想听到的话，只能换一个角色存活在你的世界，朋友，或者过客。但，还是谢谢你，真的教会我许多。

我能给的解释就是这些，最后的一篇日志，读下来觉得，该是足够对得起自己了。

最后，附上一首歌的部分歌词吧，这些天一直绕在嘴边的音符。孙燕姿的《我怀念的》：
我该相信你很爱我/不愿意敷衍我/还是明白/你已不想挽回什么/想问为什么/我不再是你的快乐/可是为什么/却苦笑说我都懂了/自尊常常将人拖着/把爱都走曲折/假装了解是怕/真相太赤裸裸/狼狈比失去难受/我怀念的是无话不说/我怀念的是一起作梦/我怀念的是争吵以后/还是想要爱你的冲动/我记得那年生日/也记得那一首歌/记得那片星空/最紧的右手/最暖的胸口/谁记得/谁忘了/我怀念的是无言感动/我怀念的是绝对炽热/我记得你在背后/也记得我颤抖着/记得感觉汹涌/最美的烟火/最长的相拥/谁爱得太自由/谁过头太远了/谁要走我的心/谁忘了那就是承诺/谁自顾自地走/谁忘了看着我/谁让爱变沉重/谁忘了要给你温柔/我放手/我让座/假洒脱/谁懂我多么不舍得/太爱了/所以我/没有哭/没有说


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